Автор Тема: Ржака!))))  (Прочитано 60018 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Анаконда

  • Гость
Re: Ржака!))))
« Ответ #15 : Вторник, 29.07.2014, 20:47 »

Анаконда

  • Гость
Re: Ржака!))))
« Ответ #16 : Вторник, 29.07.2014, 20:48 »

Оффлайн TPACCEP

  • Местный
  • ***
  • Сообщений: 208
  • RP: +2/-0
  • МАТЕРЮСЬ!
    • Просмотр профиля
  • Игровой ник: TPACCEP
Re: Ржака!))))
« Ответ #17 : Вторник, 29.07.2014, 22:04 »


Путин приехал в Чечню)


Путин приехал в Чечню Small | Large

...пляа - не видал раньше...разорвало...  *LOL*
BF2 - TPACCEP  - лучшие игровые годы! Все люди братья! Кто ПАПА?
BC2 - TPACCEP - суровые игровые годы! Нагну всех! Буду ПАПОЙ!
BF3 - TPASSEP - задротные игровые годы! Нагнул! Я - ПАПА!
BF4 - TPASSEP - игровые годы! Cложно нагибать! Я уже не ПАПА!? BF1 - TPASSEP - иногда поигрываю! Не нагибаю! Я ДЕД!

Оффлайн Игорь

  • Местный
  • ***
  • Сообщений: 255
  • RP: +30/-0
  • Посетитель
    • Просмотр профиля
  • Игровой ник: Grego076
Re: Ржака!))))
« Ответ #18 : Среда, 06.08.2014, 09:31 »
3 часа ночи, звонок :
▻ Алло! МЧС? Помогите, мой парень накурился, сел в стиральную машину и...уехал...
У дежурного в голове ни одного приличного слова, но отвечать надо.
▻ А ты не успела попрощаться? Садись на пылесос и догоняй.


"У каждой проблемы есть имя,фамилия,отчество" И.В.Сталин.

Оффлайн Игорь

  • Местный
  • ***
  • Сообщений: 255
  • RP: +30/-0
  • Посетитель
    • Просмотр профиля
  • Игровой ник: Grego076
Re: Ржака!))))
« Ответ #19 : Пятница, 22.08.2014, 23:34 »
Прочла у мужчины статус,смеялась долго.У меня 27.02 был День Рождения. Я проснулся
очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с
мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни
фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы
представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашёл в свой
кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Виктор Леонидович. С
Днём Рождения! И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля
постучалась ко мне и сказала: - Виктор Леонидович, давайте пойдём, пообедаем
вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля
сказала: - Виктор Леонидович, поехали ко мне домой, ведь дел на работе нет, а у
вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более
удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за
ней шли моя жена, дети, родители, тёща, внуки, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С*КУ :-D


"У каждой проблемы есть имя,фамилия,отчество" И.В.Сталин.

Анаконда

  • Гость
Re: Ржака!))))
« Ответ #20 : Суббота, 23.08.2014, 22:01 »
Приехал как-то на чукотку один профессор (П). Поселился у знакомого
чукчи(Ч), живет. Однажды видит - чукча куда-то собирается.
П: - Ты куда?
Ч: - На охоту, однако.
П: - Возьми меня с собой ?!
Ч: - Нее, там голову иметь надо.
П: - Да я вроде не дурак, всеж таки профессор !
Ч: - А на лыжах бегать умеешь?
П: - Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону !
Ч: - Ну ладно...
Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец находят медвежью
берлогу. Ну чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и тикать...
(П) ничего не понимает, но пристраивается рядом с чукчей. За спинами,
разумеется, разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два...
Наконец (П) думает: `` А чей то я собственно убегаю? ``, разворачивается,
прицеливается и БАХ! медведю между глаз.
Ч: (недовольно) - а говорил не дурак...
Как теперь такую тушу домой потащим???!

Оффлайн Игорь

  • Местный
  • ***
  • Сообщений: 255
  • RP: +30/-0
  • Посетитель
    • Просмотр профиля
  • Игровой ник: Grego076
Re: Ржака!))))
« Ответ #21 : Понедельник, 25.08.2014, 19:25 »
Приехал как-то на чукотку один профессор (П). Поселился у знакомого
чукчи(Ч), живет. Однажды видит - чукча куда-то собирается.
П: - Ты куда?
Ч: - На охоту, однако.
П: - Возьми меня с собой ?!
Ч: - Нее, там голову иметь надо.
П: - Да я вроде не дурак, всеж таки профессор !
Ч: - А на лыжах бегать умеешь?
П: - Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону !
Ч: - Ну ладно...
Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец находят медвежью
берлогу. Ну чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и тикать...
(П) ничего не понимает, но пристраивается рядом с чукчей. За спинами,
разумеется, разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два...
Наконец (П) думает: `` А чей то я собственно убегаю? ``, разворачивается,
прицеливается и БАХ! медведю между глаз.
Ч: (недовольно) - а говорил не дурак...
Как теперь такую тушу домой потащим???!


Это древний анекдот,давай чего нибудь посвежее.


"У каждой проблемы есть имя,фамилия,отчество" И.В.Сталин.

Оффлайн TPACCEP

  • Местный
  • ***
  • Сообщений: 208
  • RP: +2/-0
  • МАТЕРЮСЬ!
    • Просмотр профиля
  • Игровой ник: TPACCEP
Re: Ржака!))))
« Ответ #22 : Четверг, 28.08.2014, 15:18 »
<a href="https://www.youtube.com/watch?v=yIIO7gxOAiY" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=yIIO7gxOAiY</a>
BF2 - TPACCEP  - лучшие игровые годы! Все люди братья! Кто ПАПА?
BC2 - TPACCEP - суровые игровые годы! Нагну всех! Буду ПАПОЙ!
BF3 - TPASSEP - задротные игровые годы! Нагнул! Я - ПАПА!
BF4 - TPASSEP - игровые годы! Cложно нагибать! Я уже не ПАПА!? BF1 - TPASSEP - иногда поигрываю! Не нагибаю! Я ДЕД!

Оффлайн Игорь

  • Местный
  • ***
  • Сообщений: 255
  • RP: +30/-0
  • Посетитель
    • Просмотр профиля
  • Игровой ник: Grego076
Re: Ржака!))))
« Ответ #23 : Четверг, 28.08.2014, 16:39 »
Папа тащит за руку Зх летнего сына,тот надрывается кричит:- Пап, давай шалав купим...
отец тихонько:- Конечно, сынок. Только это лаваш называется.


"У каждой проблемы есть имя,фамилия,отчество" И.В.Сталин.

Оффлайн Игорь

  • Местный
  • ***
  • Сообщений: 255
  • RP: +30/-0
  • Посетитель
    • Просмотр профиля
  • Игровой ник: Grego076
Re: Ржака!))))
« Ответ #24 : Вторник, 02.09.2014, 17:28 »
Подборка курьёзных и достоверных, радиопереговоров

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О’кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь

Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.

Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает...
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!

пипец.


"У каждой проблемы есть имя,фамилия,отчество" И.В.Сталин.

Оффлайн WildNigger

  • Любитель
  • **
  • Сообщений: 15
  • RP: +1/-0
  • Посетитель
    • Просмотр профиля
  • Игровой ник: WildNigger
Re: Ржака!))))
« Ответ #25 : Среда, 03.09.2014, 19:50 »
Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:

Юрист: Вы сексуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я трахалась.

Юрист: У неё было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте…

Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, блядь, издеваетесь?

Оффлайн Игорь

  • Местный
  • ***
  • Сообщений: 255
  • RP: +30/-0
  • Посетитель
    • Просмотр профиля
  • Игровой ник: Grego076
Re: Ржака!))))
« Ответ #26 : Пятница, 05.09.2014, 13:37 »
 :-D


"У каждой проблемы есть имя,фамилия,отчество" И.В.Сталин.

Оффлайн Игорь

  • Местный
  • ***
  • Сообщений: 255
  • RP: +30/-0
  • Посетитель
    • Просмотр профиля
  • Игровой ник: Grego076
Re: Ржака!))))
« Ответ #27 : Среда, 10.09.2014, 22:55 »
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!   


"У каждой проблемы есть имя,фамилия,отчество" И.В.Сталин.

Оффлайн Игорь

  • Местный
  • ***
  • Сообщений: 255
  • RP: +30/-0
  • Посетитель
    • Просмотр профиля
  • Игровой ник: Grego076
Re: Ржака!))))
« Ответ #28 : Суббота, 20.09.2014, 11:41 »
Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз,
другой, третий. Под утро жена задремала, а
муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет,
десять... Жена просыпается и идет его искать. Видит,
как тот шарит в трусах и шепчет:
▻ Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.


"У каждой проблемы есть имя,фамилия,отчество" И.В.Сталин.

Оффлайн Игорь

  • Местный
  • ***
  • Сообщений: 255
  • RP: +30/-0
  • Посетитель
    • Просмотр профиля
  • Игровой ник: Grego076
Re: Ржака!))))
« Ответ #29 : Понедельник, 22.09.2014, 12:47 »
Раннее утро, час - пик , в автобус заходит слегка нетрезвый
мужчина. Смотрит на хмурые лица пассажиров и выдаёт --- " СЛАВА УКРАИНЕ !!!!!"   
 Пассажиры дружно-- " Да пошёл ты на хуй!!"     Мужчина --" Ну слава богу,  все свои, родненькие........"


"У каждой проблемы есть имя,фамилия,отчество" И.В.Сталин.