Отправлено: Her_Major_03_rus от Пятница, 11.04.2014, 08:57
Отправлено: MaminEjiG от Воскресенье, 13.04.2014, 15:29
Отправлено: TEHNIK-ВВС от Воскресенье, 13.04.2014, 15:52
Отправлено: TEHNIK-ВВС от Пятница, 18.04.2014, 04:31
Нашел ржаку :D
C 1-6 часть
C 1-6 часть
1
https://www.youtube.com/watch?v=1nL3jO3UmxQ
2
https://www.youtube.com/watch?v=TYt_iYTVZJQ
3
https://www.youtube.com/watch?v=FWzQH2U6uvQ
4
https://www.youtube.com/watch?v=FWnzQuTtFNY
5
https://www.youtube.com/watch?v=PL6ZPEf3WJN
6
https://www.youtube.com/watch?v=PL6ZPEf3WJN
!!!!!!!!!!!!!!!!С 1 - 15 Веселый БФ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
1
https://www.youtube.com/watch?v=qtiC1gVaO2A
2
https://www.youtube.com/watch?v=QRlcQtIrVl8
3
https://www.youtube.com/watch?v=a_cKwpOCsXQ
4
https://www.youtube.com/watch?v=JSP61ahAibw
5
https://www.youtube.com/watch?v=TIUbYBmtKoo
6
https://www.youtube.com/watch?v=uWyr6m4X1QA
7
https://www.youtube.com/watch?v=EClhxT-NQsE
8
https://www.youtube.com/watch?v=qGgrxFx0vwE
9
https://www.youtube.com/watch?v=YmJ0qyDpTTc
10
https://www.youtube.com/watch?v=Cs0vRfPYFsQ
11
https://www.youtube.com/watch?v=LdbymC2lDzk
12
https://www.youtube.com/watch?v=njIxNqdujMg
13
https://www.youtube.com/watch?v=_S19fCVMS6s
14
https://www.youtube.com/watch?v=Ty1yYo4hKXk
15
https://www.youtube.com/watch?v=Xnpnoh5fw2M
Отправлено: sinelnikof от Пятница, 18.04.2014, 08:36
Отправлено: Анаконда от Суббота, 19.04.2014, 11:09
Отправлено: Анаконда от Воскресенье, 20.04.2014, 15:26
Отправлено: Анаконда от Воскресенье, 20.04.2014, 17:27
Отправлено: Олег от Понедельник, 21.04.2014, 22:39
Отправлено: Анаконда от Понедельник, 19.05.2014, 23:09
Отправлено: Rage.NSK от Понедельник, 19.05.2014, 23:45
Я кубиков накидаю
Осторожно! Кубики запускаются сами собой - не разбудите домашних если ночью смотрите)
Matrix - The Jump Program (Морфей уже не тот) (http://coub.com/view/1erd0)
stayin' alive (http://coub.com/view/ykkr)
ALF-paskuda (http://coub.com/view/qrzn)
Янукович рассказывает Путину про Евромайдан (http://coub.com/view/l81f)
Очень неуловимые мстители (http://coub.com/view/mjys)
Котэдрифт D (http://coub.com/view/3py8llle)
Мастер Лезгинки (http://coub.com/view/2tth5vps)
Follow Me (http://coub.com/view/xou6)
Путин приехал в Чечню (http://coub.com/view/sryp)
Мысли Кеши (http://coub.com/view/1mzpubq0)
Отправлено: Анаконда от Вторник, 01.07.2014, 16:02
Отправлено: Анаконда от Воскресенье, 06.07.2014, 14:39
Отправлено: skep66 от Четверг, 17.07.2014, 18:14
Coub: Попугендальф
Попугендальф (http://coub.com/view/2gi6x)
Отправлено: Игорь от Воскресенье, 27.07.2014, 22:34
Отправлено: Анаконда от Вторник, 29.07.2014, 20:47
Отправлено: Анаконда от Вторник, 29.07.2014, 20:48
Отправлено: TPACCEP от Вторник, 29.07.2014, 22:04
...пляа - не видал раньше...разорвало... *LOL*Путин приехал в Чечню)
Путин приехал в Чечню (http://coub.com/view/sryp)
Отправлено: Игорь от Среда, 06.08.2014, 09:31
▻ Алло! МЧС? Помогите, мой парень накурился, сел в стиральную машину и...уехал...
У дежурного в голове ни одного приличного слова, но отвечать надо.
▻ А ты не успела попрощаться? Садись на пылесос и догоняй.
Отправлено: Игорь от Пятница, 22.08.2014, 23:34
очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с
мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни
фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы
представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашёл в свой
кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Виктор Леонидович. С
Днём Рождения! И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля
постучалась ко мне и сказала: - Виктор Леонидович, давайте пойдём, пообедаем
вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля
сказала: - Виктор Леонидович, поехали ко мне домой, ведь дел на работе нет, а у
вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более
удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за
ней шли моя жена, дети, родители, тёща, внуки, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С*КУ :-D
Отправлено: Анаконда от Суббота, 23.08.2014, 22:01
чукчи(Ч), живет. Однажды видит - чукча куда-то собирается.
П: - Ты куда?
Ч: - На охоту, однако.
П: - Возьми меня с собой ?!
Ч: - Нее, там голову иметь надо.
П: - Да я вроде не дурак, всеж таки профессор !
Ч: - А на лыжах бегать умеешь?
П: - Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону !
Ч: - Ну ладно...
Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец находят медвежью
берлогу. Ну чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и тикать...
(П) ничего не понимает, но пристраивается рядом с чукчей. За спинами,
разумеется, разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два...
Наконец (П) думает: `` А чей то я собственно убегаю? ``, разворачивается,
прицеливается и БАХ! медведю между глаз.
Ч: (недовольно) - а говорил не дурак...
Как теперь такую тушу домой потащим???!
Отправлено: Игорь от Понедельник, 25.08.2014, 19:25
Приехал как-то на чукотку один профессор (П). Поселился у знакомого
чукчи(Ч), живет. Однажды видит - чукча куда-то собирается.
П: - Ты куда?
Ч: - На охоту, однако.
П: - Возьми меня с собой ?!
Ч: - Нее, там голову иметь надо.
П: - Да я вроде не дурак, всеж таки профессор !
Ч: - А на лыжах бегать умеешь?
П: - Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону !
Ч: - Ну ладно...
Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец находят медвежью
берлогу. Ну чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и тикать...
(П) ничего не понимает, но пристраивается рядом с чукчей. За спинами,
разумеется, разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два...
Наконец (П) думает: `` А чей то я собственно убегаю? ``, разворачивается,
прицеливается и БАХ! медведю между глаз.
Ч: (недовольно) - а говорил не дурак...
Как теперь такую тушу домой потащим???!
Это древний анекдот,давай чего нибудь посвежее.
Отправлено: TPACCEP от Четверг, 28.08.2014, 15:18
Отправлено: Игорь от Четверг, 28.08.2014, 16:39
отец тихонько:- Конечно, сынок. Только это лаваш называется.
Отправлено: Игорь от Вторник, 02.09.2014, 17:28
Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!
Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?
Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О’кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево
Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.
Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!
Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.
Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.
Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь
Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.
Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке
Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.
Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?
Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!
Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.
Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает...
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!
пипец.
Отправлено: WildNigger от Среда, 03.09.2014, 19:50
Юрист: Вы сексуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.
Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я трахалась.
Юрист: У неё было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте…
Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, блядь, издеваетесь?
Отправлено: Игорь от Пятница, 05.09.2014, 13:37
Отправлено: Игорь от Среда, 10.09.2014, 22:55
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!
Отправлено: Игорь от Суббота, 20.09.2014, 11:41
другой, третий. Под утро жена задремала, а
муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет,
десять... Жена просыпается и идет его искать. Видит,
как тот шарит в трусах и шепчет:
▻ Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.
Отправлено: Игорь от Понедельник, 22.09.2014, 12:47
мужчина. Смотрит на хмурые лица пассажиров и выдаёт --- " СЛАВА УКРАИНЕ !!!!!"
Пассажиры дружно-- " Да пошёл ты на хуй!!" Мужчина --" Ну слава богу, все свои, родненькие........"
Отправлено: TPACCEP от Вторник, 23.09.2014, 08:29
Спойлер
Dance Dance Revolution - Лезгинка (Lezginka) (http://coub.com/view/1ut6g)
Отправлено: Анаконда от Вторник, 23.09.2014, 14:01
Отправлено: Анаконда от Вторник, 23.09.2014, 14:04
Отправлено: Анаконда от Вторник, 23.09.2014, 14:06
Бросайте курить :Dhttps://www.youtube.com/watch?v=qhuVxmaFmVI
Отправлено: Игорь от Вторник, 23.09.2014, 14:38
- Леночка, 2 кофе, пожалуйста.
- Сан Саныч, вы можете меня хотя бы в выходные, блять, оставить в покое? Отойдите от домофона! :-)
Отправлено: Игорь от Пятница, 26.09.2014, 10:59
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.
Отправлено: Игорь от Понедельник, 29.09.2014, 20:09
Отправлено: TPACCEP от Вторник, 30.09.2014, 09:15
Отправлено: Игорь от Вторник, 30.09.2014, 17:33
Отправлено: Игорь от Вторник, 14.10.2014, 08:58
село:
- Люди, я уголь привез!..... Лошадь оборачивается:
- Оху-ть, бля,..... он привез!!
Отправлено: Анаконда от Вторник, 14.10.2014, 14:43
Мужик на телеге въезжает вАнекдот с бородой)
село:
- Люди, я уголь привез!..... Лошадь оборачивается:
- Оху-ть, бля,..... он привез!!
Отправлено: TPACCEP от Вторник, 14.10.2014, 15:04
Собрались два чукчи на охоту на медведя. Один взял с собой клетку, второй рельсу.
Идут по лесу, на встречу им идут охотники и несут шкуру уже убитого медведя... Спрашивают у чукчей:
- куда собрались, и зачем тебе клетка?
- а я как увижу медведя, как побегу побегу побегу, в клетку спрячусь и он меня не съест!
- хм, а тебе зачем рельса - спрашивают у второго?
- а я как увижу медведя, как побегу побегу побегу, - рельсу брошу и еще быстрее побегу...
Отправлено: Игорь от Пятница, 17.10.2014, 01:41
Отправлено: TEHNIK-ВВС от Суббота, 18.10.2014, 01:03
Отправлено: Игорь от Суббота, 25.10.2014, 23:00
— Это что?
— Ну как что! Писька.
— Я понимаю. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик долго любуется, потом говорит:
— Ну как что! Писька.
Баба моргает, потом как заорет:
— Это не мой муж!!!.........))))))))))))))))))))))
Отправлено: Анаконда от Вторник, 28.10.2014, 20:58
Отправлено: Wandragor от Вторник, 28.10.2014, 22:41
Отправлено: Игорь от Пятница, 07.11.2014, 23:42
Отправлено: Олег от Пятница, 21.11.2014, 07:57
Тема доработай спойлеры. на панель выстави. Чт обы нажал и в спойлере сообщение, а то пипец мучения каждый раз.
Отправлено: Игорь от Суббота, 22.11.2014, 18:45
Отправлено: Игорь от Вторник, 25.11.2014, 00:15
- Сынок, помоги дровишки до
опушки донести.
- Что ж не помочь - помогу. Дошли до опушки.
- Спасибо, сынок, а ты знаешь - кто я?
- Нет, не знаю.
-Я - колдунья и выполню три твоих заветных желания!
- Да, ладно - я ж за бесплатно...- Загадывай, а то передумаю!
- Хочу, чтоб машина у меня была - Мерседес - последней модели, со всеми наворотами...
- Пойдешь прямо по тропинке, выйдешь на дорогу - стоит там твой Мерседес, все документы в бардачке на тебя оформлены.
Мужик завелся.- Хочу дом двухэтажный с гаражом, садом, бассейном, баней....
- Поедешь по дороге, свернешь на развилке налево - дом 7 твой, документы в прихожей - все на тебя зарегистрировано.
- Хочу жену, красивую, умную, чтоб мне все завидовали, а она только меня любила.
- Ждет тебя твоя суженная в твоем новом Мерседесе!
- Спасибо, бабуля!!! - я побежал...
- Постой, сынок, вот я твои желания выполнила - исполни и ты мое.
- Конечно! Нет проблем!
- Я уже старенькая, давно мужского тепла не чувствовала - полюби меня напоследок...
Мужик задумался... но ведь она так для него много сделала и отказать не посмел...
Одевается, второпях благодарит бабулю, а та ему:
- Сынок, как звать-то тебя?
- Василием зовут
- А годков-то тебе сколь?
- 33
- Вася, Вася... такой взрослый - а все в сказки веришь...
Отправлено: Игорь от Среда, 26.11.2014, 14:20
Отправлено: Игорь от Четверг, 27.11.2014, 01:24
— У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии...
Реплика с задних рядов:
— Прям не пи*да, а чудо-йогурт какой-то!
Отправлено: Игорь от Четверг, 27.11.2014, 17:19
:-D
Отправлено: TPACCEP от Четверг, 27.11.2014, 22:21
http://www.youtube.com/watch?v=RMoUByNu9-U
:-D
....давно так не ржал...
Отправлено: Игорь от Четверг, 27.11.2014, 22:43
http://www.youtube.com/watch?v=RMoUByNu9-U
:-D
....давно так не ржал...
Отправлено: Анаконда от Пятница, 28.11.2014, 13:05
http://www.youtube.com/watch?v=RMoUByNu9-U :-D:impress:
Отправлено: Игорь от Суббота, 29.11.2014, 23:40
соблюдение всех правил.
Водитель: "Ой,я сегодня права дома забыл..."
Жена: "Да не слушайте его, он же просто пьяный!"
Теща с заднего сиденья: "Я так и знала что попадемся на ворованной машине."
Из багажника высовывается голова сынульки: "Папа, а что границу уже переехали"?
Отправлено: Игорь от Вторник, 02.12.2014, 19:03
-Доктор, со мной что-то не то. Я когда голую женщину вижу - сознание теряю.
Доктор зовёт медсестру.
-Сестра разденьтесь.
Медсестра снимает халат. У мужика встаёт и по лбу ХРЯСЬ. Мужик с табуретки и в обморок.
Откачали его и врач говорит.
-Голубчик, а вы голову отклонять не пробовали?
-Пробовал, ключицу ломает!!!
Отправлено: Игорь от Вторник, 02.12.2014, 21:51
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
Дед опять: — И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма…
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да… мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!
Отправлено: Игорь от Воскресенье, 07.12.2014, 21:55
церковь.
— Отец , мне надо
исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи
свою душу!
— Ну я на той неделе
подруге помогал шкаф-купе
собирать. Собрали, пошел
дождь, она говорит : "ну куда
ты в такой дождь пойдешь,
оставайся! " Ну я остался и ее
тр%%нул! А несколько дней
назад жене друга помогал
обои клеить. Наклеили и
дождь пошел. Она говорит:
"ну куда ты в такой дождь
пойдешь? Посиди пока,
подожди". И я ее тр%%нул... А
вчера другу в гараже помогал
машину ремонтировать...
Отремонтировали — и дождь
пошел... Он говорит : "ну куда
ты в дождь-то пойдешь ,
оставайся , выпьем! " ... Ну
мы напились и я его тр%%нул.
Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока
дождь не пошел!
Отправлено: TEHNIK-ВВС от Понедельник, 15.12.2014, 17:11
https://www.youtube.com/watch?v=yAU3M7eJN5Q
https://www.youtube.com/watch?v=_VPCpxmEy_o
3X3
https://www.youtube.com/watch?v=aceQ9WlLOro
Отправлено: Анаконда от Суббота, 20.12.2014, 13:25
Отправлено: Игорь от Среда, 24.12.2014, 17:55
Отправлено: Игорь от Четверг, 15.01.2015, 20:31
- А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница» математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я тоже самое спросил.
Отправлено: Игорь от Понедельник, 26.01.2015, 17:10
-Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
-Да запросто. Вон та, вторая справа.
-А как ты её отличил от других?
-Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
-Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
-Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
Отправлено: Анаконда от Воскресенье, 01.02.2015, 19:06
Отправлено: Игорь от Четверг, 05.02.2015, 03:06
Отправлено: Игорь от Четверг, 19.02.2015, 17:58
Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!))))
Отправлено: Игорь от Пятница, 27.02.2015, 02:48
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно *LOL*
Отправлено: Игорь от Пятница, 24.07.2015, 01:56
Отправлено: Tema567 от Понедельник, 05.10.2015, 03:48
:-D
Отправлено: Alfa от Вторник, 27.10.2015, 00:07
- На мерседесе.
Спрашивают Француза:
- На чем вы ездите в магазин?
- На Рено- отвечает тот.
- а за границу?
- На Пежо.
Спрашивают Русского:
- На чем вы ездите в магазин?
- На трамвае.
- а за границу?
- а мы туда не ездим.
- ну а если надо?
- да не надо нам туда!
- ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
- ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!!!
Отправлено: Игорь от Вторник, 24.11.2015, 14:07
Отправлено: RR.Stalker от Среда, 17.02.2016, 13:20
Отправлено: Игорь от Пятница, 19.02.2016, 09:01
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами,штаны на жопе рваные....
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
Отправлено: MyxaMop(98rus) от Вторник, 10.05.2016, 01:16
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной жопой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...
Отправлено: Игорь от Суббота, 14.05.2016, 01:12
Режисер:
- Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор!... так, хорошо... Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!... так, хорошо... Камера! Мотор!... СТОП! СТОП! СТОП!... Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК?????? :-)
Отправлено: .AiRCRAFT.exe. от Суббота, 14.05.2016, 01:18
Отправлено: Олег от Понедельник, 16.05.2016, 02:49
Спойлер
Твоя работа это не ты сам... (http://coub.com/view/7nhru)
Отправлено: Игорь от Суббота, 21.05.2016, 17:59
*LOL* *LOL* *LOL*
Отправлено: Игорь от Среда, 25.05.2016, 15:07
Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Отправлено: GHOST Gorila73 от Среда, 25.05.2016, 20:30
:-D
https://www.youtube.com/watch?v=XRcdtehxP4E
https://www.youtube.com/watch?v=lfXHoriGouE
Отправлено: Игорь от Среда, 25.05.2016, 21:52
2 лютых анекдота )))
:-D
https://www.youtube.com/watch?v=XRcdtehxP4E
https://www.youtube.com/watch?v=lfXHoriGouE
:-D :-D :-D
Отправлено: Игорь от Пятница, 27.05.2016, 22:20
и говорит:
- Геморой
- Ну что же, снимайте штаны, - говорит доктор.
Тот снял, доктор посмотрел, и говорит - нет у вас гемороя.
На следующий день заходит тот же мужик:
- Геморой
- Раздевайтесь
Опять доктор посмотрел, и говорит - да нет у вас гемороя.
На третий день опять приходит к тому же доктору тот же мужик:
- Геморой
- Да нет у вас никакого гемороя
- Вы меня неправильно поняли, это фамилия у меня Геморой
- Все равно, чего вы ко мне приходите - я не проктолог,
а стоматолог
- Да я к вам как к стоматологу и приходил, у меня зуб болит
- Так какого х$я вы штаны снимали, если у вас зуб болит
- Да мало ли, может вы корни посмотреть хотели
Отправлено: Игорь от Пятница, 27.05.2016, 22:21
остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е#@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!! :-D
Отправлено: Игорь от Пятница, 27.05.2016, 22:23
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Отправлено: Игорь от Суббота, 28.05.2016, 14:53
:-D
Отправлено: Игорь от Суббота, 28.05.2016, 21:46
Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный
удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено
во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея
по колено... в жопу 8-( )
Не приняла земля русская ног татарских.
:-)
Отправлено: TPACCEP от Среда, 01.06.2016, 22:49
Отправлено: Игорь от Понедельник, 06.06.2016, 23:06
Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе
парнишка. Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку,
пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
- Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху)
отличается! :-)
Отправлено: GHOST Gorila73 от Пятница, 10.06.2016, 17:32
(http://s018.radikal.ru/i523/1606/d1/5baf721fba09.png)
(http://s013.radikal.ru/i323/1606/25/96ddb84b7bd6.png)
Отправлено: PERMSKIY от Четверг, 30.06.2016, 17:49
- А ты боялся, что не влезет...
Отправлено: Игорь от Суббота, 30.07.2016, 19:45
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в
морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в
правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в
воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,
сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь? :-D
Отправлено: PERMSKIY от Понедельник, 01.08.2016, 13:23
Отправлено: Олег от Суббота, 13.08.2016, 01:58
Спойлер
Опасная Хлоя (http://coub.com/view/dor4u)
Отправлено: PERMSKIY от Воскресенье, 14.08.2016, 10:17
- Для чего, для чего..? Чтоб жизнь - медом не казалась..!
Отправлено: Олег от Пятница, 19.08.2016, 21:49
Спойлер
dummy (http://coub.com/view/e1u1t)
Спойлер
CONTRA NES (http://coub.com/view/e3ztm)
Радуйтесь победе :-)
Спойлер
all dancing (http://coub.com/view/3fglz)
Отправлено: Олег от Воскресенье, 21.08.2016, 00:07
Отправлено: PERMSKIY от Вторник, 23.08.2016, 00:59
- Почему вы отравили соседей?
- А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
Отправлено: Игорь от Вторник, 23.08.2016, 19:47
Отправлено: Олег от Среда, 24.08.2016, 17:59
Спойлер
http://coub.com/view/2zuwd (http://coub.com/view/2zuwd)
Когда перестреливаешься с пе... простите с медиком :-D
Спойлер
Snatch: Boris the bullet dodger (http://coub.com/view/6hfxn)
Отправлено: Олег от Четверг, 25.08.2016, 17:19
Отправлено: Олег от Пятница, 16.09.2016, 14:55
https://www.youtube.com/watch?v=xWfDoKw2wvw
Отправлено: RR.Stalker от Пятница, 16.09.2016, 16:18
Отправлено: kolyan_kirovnet от Пятница, 16.09.2016, 19:02
ССЫЛКА НЕ АЛЁ, печалько(((
*LOL*
Отправлено: Олег от Пятница, 16.09.2016, 20:29
https://vk.com/video35834662_456239523 (https://vk.com/video35834662_456239523)
https://vk.com/video35834662_456239522 (https://vk.com/video35834662_456239522)
Отправлено: RR.Stalker от Пятница, 16.09.2016, 21:09
В вк может пока не заблокируют :-D
регаться в какой-то соц сети, абсурд)))
Отправлено: Олег от Пятница, 16.09.2016, 21:15
Отправлено: RR.Stalker от Пятница, 16.09.2016, 22:24
Похоже, у нас скоро откроется клуб консерваторов)
Давно открыт - игроки БФ2
Или просто некоторые люди на панике, после фильма "Социальная сеть"? :-D
что это?
Есть варианты конечно куда можно залить ещё видео, чтобы не блокировало. Но тоже не буду сам себе мозги массажировать этим)
Ютуб можно - закон есть закон
Отправлено: Олег от Суббота, 17.09.2016, 00:54
Ютуб можно, но в некоторых случаях сложно :-) Там свои фишки - шишки с этими правами, рекламой и монетизацией) Зарегайся ты уже в ВК. У нас есть группа в ВК https://vk.com/bf2.tgamer (https://vk.com/bf2.tgamer) Проще будет. :-) Всем участникам рады будем.Похоже, у нас скоро откроется клуб консерваторов)
Давно открыт - игроки БФ2
Или просто некоторые люди на панике, после фильма "Социальная сеть"? :-D
что это?
Есть варианты конечно куда можно залить ещё видео, чтобы не блокировало. Но тоже не буду сам себе мозги массажировать этим)
Ютуб можно - закон есть закон
Отправлено: Игорь от Среда, 08.02.2017, 17:15
Отправлено: Игорь от Четверг, 09.02.2017, 13:33
:-D
Отправлено: RR.Stalker от Четверг, 23.02.2017, 05:47
Тема секса актуальна?
Если это не тянет на статью УК РФ - то пожалуй да, актуальна)))
Цитата
В середине 70-х годов на сельском клубе появляется объявление:
"Лекция "Виды любви". Показ слайдов."
На лекцию приходит вся деревня.
На трибуну выходит лектор и начинает:
Первый вид любви — это любовь мужчины и женщины.
Народ: Слайды! Слайды!
Лектор: Слайды будут позже. Второй вид любви — это любовь мужчины и мужчины.
Народ: Слайды! Слайды!
Лектор: Слайды будут позже. Третий вид любви — это любовь женщины и женщины.
Народ: Слайды! Слайды!
Лектор: Четвёртый вид любви — это любовь к Родине. И ВОТ ТЕПЕРЬ БУДУТ СЛАЙДЫ!
Отправлено: Игорь от Пятница, 03.03.2017, 19:40
Отправлено: Игорь от Суббота, 04.03.2017, 02:44
:-D
Отправлено: Игорь от Воскресенье, 05.03.2017, 13:49
:-D
[/quote]
Отправлено: Игорь от Вторник, 07.03.2017, 23:54
https://www.youtube.com/watch?v=sqYrkRuofKY
Отправлено: Игорь от Понедельник, 20.03.2017, 03:15
https://www.youtube.com/watch?v=JJSfEPIVO_k
Отправлено: Олег от Среда, 22.03.2017, 18:54
https://www.youtube.com/watch?v=2iOtDmmQrJI
Отправлено: Олег от Четверг, 23.03.2017, 02:42
https://www.youtube.com/watch?v=l2KuBdDWAQw
Отправлено: RR.Stalker от Среда, 29.03.2017, 17:52
Отправлено: Игорь от Пятница, 07.04.2017, 14:15
Отправлено: Игорь от Пятница, 07.04.2017, 14:17
Отправлено: Игорь от Пятница, 14.04.2017, 19:29
Отправлено: Олег от Среда, 19.04.2017, 17:15
https://www.youtube.com/watch?v=UKR42YOxKmo
Отправлено: Игорь от Вторник, 20.06.2017, 20:29
Отправлено: Naf^Naf от Пятница, 23.06.2017, 11:22
https://www.youtube.com/watch?v=1-wQ9-gjNJA
Отправлено: rashid9999 от Пятница, 23.06.2017, 12:45
https://www.youtube.com/watch?v=1-wQ9-gjNJA
*LOL* *LOL* *LOL*
Отправлено: .AiRCRAFT.exe. от Пятница, 23.06.2017, 13:56
Отправлено: Игорь от Среда, 28.06.2017, 12:29
Отправлено: Naf^Naf от Понедельник, 17.07.2017, 18:52
*LOL*
Отправлено: KILLER-VANYA от Понедельник, 17.07.2017, 19:35
Отправлено: Naf^Naf от Понедельник, 17.07.2017, 19:43
Отправлено: KILLER-VANYA от Понедельник, 17.07.2017, 20:33
TV Jihad :D:DТВ Д///ИХАД кстати очень годный телеграм-канал, ребята знатно троллят ИГ и сочувствующих им бармалеев
Отправлено: Игорь от Понедельник, 17.07.2017, 20:43
Отправлено: Игорь от Понедельник, 21.08.2017, 15:14
Отправлено: CaptainBelarus от Воскресенье, 27.08.2017, 07:07
Отправлено: Maxx19 от Четверг, 31.08.2017, 07:59
КРИК ДУШИ, СРОЧНО НУЖНА ПОМОЩЬ, ВЧЕРА МНОЮ БЫЛА НАЙДЕНА ЖИВАЯ УТКА С ПОДБИТЫМ КРЫЛОМ И ОНА САМА НЕ СМОЖЕТ УЛЕТЕТЬ НА ЮГ!!! ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ СЕРДЦЕ, ДАВАЙТЕ СКИНЕМСЯ ДЕНЕЖКОЙ, КТО СКОЛЬКО МОЖЕТ И Я, БРОСИВ ВСЕ СВОИ ДЕЛА, САМ ЛИЧНО ОТВЕЗУ ЕЁ НА ЮГ- МОГУ В ТАИЛАНД ИЛИ ВЬЕТНАМ. БУДЬТЕ ЛЮДЬМИ!!! КАЖДАЯ МИНУТА НА СЧЕТУ... КАРТА СБЕРБАНКА ПРИВЯЗАНА К НОМЕРУ МОЕГО ТЕЛЕФОНА(8 964 80 65 †††)!!!
Отправлено: prapor13 от Четверг, 31.08.2017, 08:30
Отправлено: Игорь от Пятница, 27.10.2017, 01:29
Отправлено: TPACCEP от Пятница, 29.12.2017, 09:58
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого
растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.
Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась
сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.
Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив
нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише.
Я схватил несколько отростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и
теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное
решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения!
Отправлено: Sanello-Berdsk от Вторник, 02.01.2018, 22:11
Отправлено: Игорь от Воскресенье, 07.01.2018, 23:47
В финал попадает русский и американец. Причем америкос побеждает
всех применяя каой-то страшный захват, из которого никто не может
выбраться.
Руский тренер говорит:
"Ты, Вася, что хочешь делай, только не попадай в этот захват. Уходи,
крутись и т.д., но только не давайся!"
Начался поединок. Через пару минут русский попадает в фирменный захват.
Тренер, понимая что это конец, в расстроенных чувствах бросает полотенце
и идет из зала. Вдруг слышит рев на трибунах, аплодисменты. Оборачивается -
наш победил.
После матча спрашивает:
"Вась, как тебе удалось выкрутиться?"
Вася отвечает:
"Попал я в захват, думал кранты. Вдруг вижу перед носом яйца, взял
и укусил что есть силы.
Ну, а дальше ты можешь себе представить на что способен человек,
укусивший себя за яйца!" :-D
Отправлено: Игорь от Воскресенье, 07.01.2018, 23:50
Отправлено: Игорь от Пятница, 19.01.2018, 23:14
- по 10 рублэй.
- а почему так дорого?у всех по 8 у вас по 10.
- Да иды ты в п@зду!
- А вы хоть знаете где она находится?
- Канэшна знайу!С пэрэди.
- А вот и нет!С зади.
Мужик замешкался.да ну нахер,он что не знает что ли? Она.
- докажу что сзади,вы мне ящик апельсинов отдаете.идёт?
Харашо.
Заходит она за прилавок,встала раком,показывает.
-ну и где она? Мужик чешет репу.отдал ящик,сам в смятении.Девушка довольная пришла домой,позвонила подруге,рассказала.Та бегом на рынок.все тоже самое .она ему
-А где она находится?
-С зади!уверенно ответил мужик.Ему же только что это показали.
- Докажу вам что с передо,вы мне ящик апельсинов!идёт?
Договорились.она заходит за прилавок,садится на стол,разводит ножки ,показывает ,и с улыбкой спрашивает.ну и где она? Он в бешенстве.
-С пэрэди бляд! Та довольная схватила ящик и домой.звонит ещё одной,рассказывает.Та бегом на рынок. ( все тоже самое).
- по чем апельсины?
-по 10!
-ну почему у всех по 8 у вас по 10???
- Да иди ты на х@й!!!
-А почему не в п@зду?
- Патамушта в п@зду ужэ два йашика ушло!!! :-D
Отправлено: Jonni69 от Воскресенье, 21.01.2018, 07:13
е
*JOKINGLY*
Отправлено: Jonni69 от Среда, 31.01.2018, 09:30
Отправлено: Jonni69 от Среда, 31.01.2018, 09:37
Отправлено: Jonni69 от Среда, 28.02.2018, 18:26
(http://[attach id=1 msg=22643][/attach])
Отправлено: Jonni69 от Среда, 28.02.2018, 18:27
Отправлено: Naf^Naf от Пятница, 28.09.2018, 04:45
https://www.youtube.com/watch?v=jrgT2icvR9Y
https://www.youtube.com/watch?v=FYM8sZqCHgs
https://www.youtube.com/watch?v=FYM8sZqCHgs
После мульта понимаешь, что значит обломать рога...
Отправлено: Naf^Naf от Суббота, 29.09.2018, 20:01
https://www.youtube.com/watch?v=m3bOUbb_gTc
Отправлено: Naf^Naf от Понедельник, 01.10.2018, 13:36
https://www.youtube.com/watch?v=KgYx2PcTb9U
Отправлено: Naf^Naf от Вторник, 04.12.2018, 16:28
https://www.youtube.com/watch?v=DELOBZN2DoU
Отправлено: Naf^Naf от Вторник, 25.12.2018, 13:42
https://www.youtube.com/watch?v=of2AX_PQi-s
Отправлено: Naf^Naf от Вторник, 05.02.2019, 11:40
(http://[attach id=1 msg=23694][/attach])
Отправлено: Tema567 от Среда, 06.02.2019, 00:18
Это причина вашего бана за читы -Причина твоего бана за читы - читы. Без сомнений.
(http://[attach id=1 msg=23694][/attach])
Отправлено: Naf^Naf от Среда, 06.02.2019, 00:33
Ну шутка же, твои слова тем более :)Это причина вашего бана за читы -Причина твоего бана за читы - читы. Без сомнений.
(http://[attach id=1 msg=23694][/attach])
Понятно что без сомнений. Только вот читы я не использовал уже как 4года. Потому как ну не интересно с ними совсем играть.
А за тот первый случай я оч. долго в бане был - год наверно )
Отправлено: Naf^Naf от Четверг, 07.02.2019, 11:29
https://www.youtube.com/watch?v=sQc2usCQTUQ
Отправлено: RR.Stalker от Среда, 27.02.2019, 13:59
Ровные пацики так не поступают.
А на зоне знаешь что с такими делают?)))
Харэ фуфел прогонять в рабочих темах.
Колян, а ты чё рамсы попутал на Дэна наезжаешь.
Отправлено: kolyan_kirovnet от Среда, 27.02.2019, 14:05
Ровные пацики так не поступают.
А на зоне знаешь что с такими делают?)))
Харэ фуфел прогонять в рабочих темах.
Колян, а ты чё рамсы попутал на Дэна наезжаешь.
Я не наехал , Дэн ровный пацик я знаю . Просто вопрос ему задал ,, если быего гомосеком обозвали , чтоб он сделал?))))
Отправлено: kolyan_kirovnet от Среда, 27.02.2019, 14:13
Ровные пацики так не поступают.
А на зоне знаешь что с такими делают?)))
Харэ фуфел прогонять в рабочих темах.
Колян, а ты чё рамсы попутал на Дэна наезжаешь.
Я не наехал , Дэн ровный пацик я знаю . Просто вопрос ему задал ,, если быего гомосеком обозвали , чтоб он сделал?))))
А ты ваще , молчи или требуй модераторку
Отправлено: odinoki_wolf от Суббота, 09.03.2019, 15:53
Отправлено: RR.Stalker от Суббота, 09.03.2019, 15:56
Простите это анекдот, дабы не нарушать правила форума
*PS* И да, Артём, хоть ты за свои слова отвечай
Отправлено: Tema567 от Суббота, 09.03.2019, 16:09
Марат оказалось что ты Тему подставил, и что ты и он не хорошие люди, а ты ещё и тот кто я тебе не раз говорил,Вова, я тебе уже предельно доступно всё объяснил, и за свои слова, и за твоё мерзкое поведение.
Простите это анекдот, дабы не нарушать правила форума
*PS* И да, Артём, хоть ты за свои слова отвечай
Но до тебя это не доходит, и бан тебе не помогает, по тебе терапия в спец.клинике плачет.
То что ты провокатор и оскорбления так налево и направо, переход на личности - скажи спасибо что я тебе перманент ещё не выписал за "заслуги".
Отдохнёшь немного пару выходных, как я считаю ты уже заслужил.
Отправлено: PERMSKIY от Суббота, 09.03.2019, 16:11
Отправлено: Tema567 от Суббота, 09.03.2019, 16:18
Удивило отсутствие возможности писать в теме фото игроков. Кажись нормально посмеялись. На личности не переходили. Ну да ладно... Коляну и сталкеру респект за соучастие во флуде. Было веселоЭто временное явление.
Отправлено: kolyan_kirovnet от Воскресенье, 17.03.2019, 14:15
Вовка сталкер хочет разбана на форуме .
ну там извинения всякие от него
типа больше так не будет. :'(
Отправлено: Игорь от Вторник, 19.03.2019, 18:23
Отправлено: RR.Stalker от Пятница, 12.04.2019, 18:21
и да спасибо 4ulok что открыл голосвалку давно пора!
:-D
Отправлено: Andrey от Четверг, 26.12.2019, 17:01
музыка знакомая)
Отправлено: Andrey от Пятница, 27.12.2019, 12:00
Отправлено: RR.Stalker от Четверг, 02.01.2020, 08:47
Хотя если вспомнить за что тебя банили, то да, ты профи в работе с языком.Твои "высоко" парные "тирады" ещё раз повторюсь никому НИКОМУ не интересны, смешон как (вставь слово)
*beach*
Отправлено: Andrey от Вторник, 21.01.2020, 17:20
Отправлено: Mike_mildy от Понедельник, 27.01.2020, 05:27
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/1/0/13892019.jpg)
Ты какой нибудь КВНщик что ли ? )))
Смотрю везде тебя шутки, юмор сопровождают ... ))
Отправлено: Andrey от Понедельник, 27.01.2020, 12:57
(https://i.ibb.co/G99KQFD/IMG-20200125-191942.jpg)
Отправлено: Andrey от Понедельник, 02.03.2020, 17:32
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/0/9/14043906.jpg)
Отправлено: Andrey от Пятница, 24.04.2020, 21:28
Отправлено: Yuri Gorshunov от Воскресенье, 06.09.2020, 15:53
Отправлено: Torero от Воскресенье, 06.09.2020, 17:35
Отправлено: Andrey от Вторник, 09.03.2021, 14:26
Отправлено: Олег от Четверг, 21.12.2023, 03:40
Отправлено: Олег от Четверг, 21.12.2023, 03:47